Felicidade foi se embora.... foi se embora??? - Que nada! Ela só vai embora quando deixamos de apreciar a beleza de cada segundo de vida. Da simplicidade de uma brisa ao desabrochar de uma flor; da magia de um encontro, a profundeza de um novo conhecimento; dos momentos tranquilos de descanso após um longo dia de trabalho, ao amanhecer de uma nova vida.

Que embora!!!... Felicidade se faz presente até quando nos sentimos tristes, pois sabe que num segundo qualquer um sorriso pode se abrir em nossos lábios diante de um conforto de um ombro amigo!

Embora!!!... Podemos ter vários emboras... mas há sempre um que de permissão de nossa parte de deixar que a felicidade vá embora. Ah não... não quero desperdiçar a alegria de vibrar a cada conquista, de conhecer novos horizontes, de enxergar onde não se pode mais alcançar... quero permitir que a felicidade encontre morada dentro de mim e me ensine a viver melhor, aproveitando cada oportunidade de reconhecê-la... vivendo e não tendo a vergonha de ser feliz!!!

Um brinde!!!!...


Sonhos de criança
Menina moça a descobrir o amor
E que no tempo se perde...
Sonho de ver-te de novo
De perto, gostoso.
Sonho de tocar-te calmamente
E rever em teus olhos o brilho de ansiedade.
Sonho de ter-te em meus braços
Dividindo a vontade e o prazer.
Mas uma hora o sonho acaba...
A realidade retorna trazendo na manhã seguinte
um amanhecer de esperança e medo
Sonho ou pesadelo?


Nossa, quanto tempo sem escrever!!! Digo, sem escrever aqui porque ultimamente não tenho me desligado de canetas, cadernos, livros, note... isso é bom! Amo viver neste mundo que me proporciona tanta coisa boa, bonita, interessante, nova, reveladora!!! Mas ao mesmo tempo tenho que abrir mão de outras coisas maravilhosas que também amo: família, festas, amigos, viagens,Penha... Saudade de ser estudante pra ter as férias no meio do ano e poder aproveitar o tempo despreocupadamente com estas coisas!!!!
Ah..... mas o tempo passa e agora tenho que decidir quando vou tirar as minhas férias, o que vou fazer, pra onde vou.... tudo na vida são escolhas. É difícil de fazê-las. Sei lá se darão certo, se serão boas, felizes... mas chega uma hora que não dá mais pra adiar. Esta semana foi assim.
Ainda não consegui ter muito avanço nesta minha dificuldade em fazer escolhas, mas percebo o quanto é bom reconhecer os medos e desafios e seguir adiante!
Admiro as pessoas que são determinadas e parecem não vacilar diante de escolhas na vida. Pelo menos parecem, porque penso que no fundo, bem no fundinho, algo deve balançar, nem que seja pouquinho... Pessoas que se lançam em atividades novas, que transformam o rumo de suas vidas, que buscam pelo sonho almejado sem medo de críticas ou de quebrar a cara!
Um dia serei assim!!!!!


A cada dia basta o seu afã!!!!... - que frase mais sensata e verdadeira!
Não adianta apressar o ritmo das coisas, o tempo dos sentimentos, a intensidade das ações e a intensidade de um pensamento. Basta respeitar-se e deixar-se viver... coisa simples né???...
Mas, às vezes, quase impossível de se aceitar. Hoje me surpreendo ao escrever estas palavras e penso no sentido que cada uma delas teve nestes últimos meses que vivi... não que tenha morrido ou que queira fazer delas meu epitáfio. Simplesmente reconheço a sabedoria que em alguns momentos pensamos não ser verdadeira.
Vivi assim - ou ainda estou vivendo- mas agora parece que a neblina que encobria o meu céu começa a se dispersar. Fico feliz!!! Além desse motivo tenho também a emoção de me aproximar de mais um aniversário. Mais um momento de celebrar a vida, a minha vida!!!! Linda, linda, linda! Cheia de surpresas, tristezas, alegrias, dor, calmaria, labuta, amores, fé, perseverança e -sempre!- a esperança de dias melhores!!!
Afinal já dizia a canção: vivemos esperando o dia em que seremos melhores... melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!!!
Só não quero fazer da minha espera um ócio inválido... se for pra ser ócio que seja pleno e vivido!!!



Faz tempo que quero escrever mas as palavras fogem... somem de minha voz, pensamentos e mãos... Agoa mesmo nem sei do que falar. Estou confusa e parece que só percebo essa redoma a me envolver. Não consigo pensar em outras coisas...Só sei dessa coisa que não some, me consome!

Difícil de entender. Difícil de explicar. É simplesmente essa coisa ingrata. Coisa mesmo! Coisa, igual quando não lembramos ou sabemos o nome de algo!

Apesar de todas as presenças junto de mim neste momento, me sinto solitária...meu... eu...

Penso onde começou tudo isso: como, por que, quando????? E nenhuma resposta aparece. As teorias que conheço apenas ficam a margem dos acontecimentos, não consigo perceber como posso ir além, fazer com que me ajudem também... tá difícil...

Coisa chata... e curiosa. Simples, mas ao mesmo tempo muito complexa. Indescritível e repleta de estudos sobre o assunto. Antiga e cheia de novidades.

Penso nos meus pacientes... Será que consegui alcançar a profundidade do que eles me traziam... acolher cada angústia relatada... Oferecer algo que pudesse propiciar uma melhora... Muitas coisas passam pela minha cabeça... e cada vez me sinto mais confusa. É estranho estar do outro lado que se costuma ficar. Embora isso já não seja de agora. Neste momento me percebo mais aqui do que lá ( ainda bem! - a consciência ainda está boa)...

As vezes penso que gostaria de ter uma varinha de condão que me concedesse como único e ardente desejo, o pedido de sair disso logo! Mas como sempre, me cobro. E o(s) significado(s) de tudo isso? Não é possível que não exista... tenho necessidade de entender pra poder ir adiante. Mas aí me sinto como uma estátua de concreto presa ao chão... Preciso me livrar dessa coisa insuportável! Me livrar... dessa depressão...


Estava aguardando um momento mais feliz pra escrever, mas estes últimos dias todos os momentos tem parecidos iguais... cinzas...
Não faço idéia do que aconteceu - é o que todos me perguntam: oh perguntinha chata!!!!- tudo está na mesma. Só se for isto... nossa mas se for isto é sinal de que tudo está mal. Não creio que seja assim.
Não tenho tudo o que sonho, mas sou feliz com minha casa, família - apesar de todos os problemas-, trabalho, estudo, amigos, conquistas afetivas e materiais. Posso dizer que tenho tudo que preciso. No entanto, o vazio, a falta de cor, de sentimentos, de vivacidade, de que vale a pena sumiu.
Tento fazer coisas diferentes, mas só o sono me alivia. Tento descansar, mas pareço mais cansada. Fazer minhas terapias ocupacionais - bordar, colorir, jogar- e nada me distrai... tá difícil de me agradar!!!!
O que eu acho ainda pior é quando dizem que me falta fé... se faltasse com certeza eu não estaria mais aqui. É o que me mantém de pé. Independente de tudo e todos!!!


Saber perder...
Nossa! Difícil... Sempre tive, aliás - tenho!, dificuldade em conviver com perdas. Porém, nunca pensei o quanto certas coisas influenciam tanto em mim.
É difícil até falar delas. Só de pensar, um tantim de raiva já começa a aparecer!
Faz tempos que venho trabalhando isso e a cada dia me surpreendo com o tanto que ainda preciso caminhar. Às vezes, quero correr, voar... passar por cima de tudo, mas aí me contenho e concordo que o melhor é enfrentar!
Derreto como manteiga... mas sigo em frente, pra ganhar a dolorosa tarefa de saber perder!!!


Quantos pensamento fervendo em minha cabeça... pequenos pedacinhos que me fazem vislumbrar a maravilha da vida, das pessoas, de seus dons...
Ontem enquanto escutava Oswaldo Montenegro, uma frase ficou gravada: "porque metade de mim é o que sinto; a outra metade o que vejo"... acho que tem tudo a ver comigo! Foi um pouco do que me passou pela cabeça quando pensei em criar este blog! No entanto, esta é só uma parte do magnífico poema por ele recitado... e ouvidos enquanto admirava a beleza dos caminhos de Minas!
Ao mesmo tempo, me encanto diante da simplicidade com que Marina e Vívian conseguem trazer em suas postagens. Simplicidade de uma profundidade estarrecedora!!!! Me deixam até um pouco fora do ar. Preciso ter tempo pra saboreá-las!
Meu mais recente dislumbramento foi diante das fotos da Taah... impossível descrever o que aquelas imagens me passam! Não é apenas uma cena bonita que vejo, mas o que sinto!


Queria fazer poesia...
Não qualquer poesia!
Mas daquelas que tocam fundo, no âmago!

Queria ser poeta...
Falar da vida com a simplicidade de uma criança
Que se encanta com o mar!

Queria fazer poesia
Com palavras simples mas de versos profundos
Sobre o momento em que me encontro!

Queria ser poeta
E assim trazer a luz tudo que me encanta
E as vezes assombra!





É tão bom me sentir bem, feliz, tranquila... não sou uma pessoa sem problemas, mas estes dias o lado "positivo", entre aspas, tem me feito mais companhia. Acho que estou com meu olhar voltado para as coisas que gosto, almejo... e ir atrás disso faz sentido pra mim! Às vezes deixamos a vida ir nos levando e, em alguns momentos, ela nos leva onde nada nos interessa. Nestes momentos, parece que não conseguimos ver este lado "positivo". Pelo contrário, parece que nada dá certo e faz sentido. Só o "negativo" se mostra. No entanto, é tão legal poder curtir o lado positivo do negativo. Aquele lado que nos faz refletir sobre onde estamos, por que estamos ali, para que, para onde quero ir e como desejo estar... ah... sonhos, anseios, projetos de uma realidade futura. Se não faço este rascunho, o original nunca se concretiza! Não é fácil viver estes momentos mas o bom é que eles nunca são eternos... aliás, eternidade é algo estranho de se falar.

Passamos por meros momentos e algumas vezes temos a pretensão de eternizá-los... mesmo que até aquela hora os consideremos os melhores ou piores momentos de nossa vida! Afinal de contas, vivemos num processo, que por mais que tenha hora e dia marcados para acabar, ansiamos pela imortalidade e felicidade eterna. E nisso a humildade some... pessoas... como são belas, apesar de tudo que vivem!!!!!


Ufa... como é bom ver que vencemos uma batalha, tendo como única arma a verdade!
Quando penso em tudo que sofri, parece que se tornaram grãos de areia, migalhas ao longo do caminho. Hoje é isso, mas ontem... nossa, parecia a pedra de quase insustentável peso que tinha sobre minhas costas.
Esta experiência tem me dado força e feito acreditar que consigo vencer batalhas piores. E só assim estou de pé...



O que me impede de ir adiante, dirigir pra onde eu quero a minha vida???

Perguntinha difícil de achar a resposta. Já está me estressando, mas se pensa que vou desistir de encontrar a resposta, como se diz: "pode tirar o cavalinho da chuva"!!!!!

Ultimamente tenho estado meio relapsa com a direção que tenho deixado a minha vida levar. Não estou descontente com os caminhos que tenho trilhado. Somente me sentindo um pouco como um barco a deriva. No entanto, não vou deixar solto este leme. Sei (sei???) onde quero chegar mas por enquanto apenas não decidi por qual estrada seguir....

Confuso né???

Um fragmento de mim!


Ano novo e só agora me dei conta que já estamos quase no final de janeiro.... o tempo está voando!
2009 começou bem agitado. Este vai ser o ano!!! Recebi uma mensagem me desejando isto e adotei como lema.
Apesar do corre corre, trabalho, casa, família, amigos,lazer, tenho conseguido aproveitar bons momentos. Sentir a leveza de voltar pra casa realizada após um árduo dia de trabalho. Perceber o canto dos passarinhos entre barulhos de carros e máquinas. Sentir a chuva fria enquanto me encaminho para meu refúgio entre as montanhas mineiras. Perceber a sutileza dos movimentos enquanto atualizo os prontuários...
Gosto de sentir estes pequenos momentos. Me maravilhar diante de coisas pequenininhas... mas que me fazem imensa!


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